1996年，我大四，遇到了Z，从此开始了16年的肉体与情欲的纠葛。他依然是我最深爱的人，没有他，我只会独身下去。
先从我的初恋谈起，他是F。那时大学还流行舞会，95年，我大三，一个舞会上，我邂逅了F。F又高又帅，搂主也是在舞会上频频被邀走俏的女生。我学经济，他学法律，他说对我一见钟情，于是托了我们系的一位男生来牵线，试探我的意思。我当时觉得他长得好帅好帅啊，很像金诚武，就心慌慌甜蜜蜜开始了跟他的约会。F每天都在我们女生宿舍下等我，陪我上自习，去食堂，为我打开水，迎来了好多女生羡慕的目光，而我，也就尽情享受着那份虚荣。F充满了激情，见面没几次就开始了抚摸、亲吻，半年左右我终于把自己的处女之身给了他。大三暑假，他把我接到他们家见了他的父母和哥嫂一家，在他家，我们住在一起了，但是我们却天天吵架，开学返校了，也过得很不开心。我比较要强，大四开学，就开始联系工作，我联系到上海一家金融机构，9月底就去面试，谈工作，然后国庆假期顺便在上海玩玩，而F却对工作不上心，还生闷气，也不陪我去上海。就是因为上海之行，缺失了F, 遇到了Z,从而开始了我沉重的、不伦的、不能自拔的性与爱。

工作谈得很顺利，用人单位似乎对我很满意，让我回学校等，说是该派调函的时候，人事部门会派的，这样，我的心情好得一塌糊涂。上海市个美丽优雅的城市，我该好好去领略一下这个城市的风光。一袭淡黄色的连衣裙，低领，收腰，长发飘飘，化了淡妆，自己在镜子里看着都觉得很满意。
驻步外滩，面对黄浦江，风光旖旎，多么摩登洋气的一个城市啊，我正在陶醉着。突然，一个好听的男中音飘过来：请问，你是来上海旅游的吗，我也是。我一扭头，正如歌中所唱，只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。他就是我的Z，请理解楼主是外貌控,F是花样美男,而Z帅得更加成熟,更有味道,有男人的阅历和自信,那时,Z刚刚31岁,正是男人最有魅力的时候,对于一个即将踏入社会的女大学生,Z是有杀伤力的。我回应了Z,然后我们看着外滩的风景，说了很多话，只记得聊得很高兴，就像久别重逢的老朋友。Z有自己的公司，来上海出差，也刚刚办完公事，就到外滩来走走。然后他请我吃晚饭，点菜也点得很好，很会照顾人，吃完饭，他就送我回了我住的酒店，然后他又自己打车走了。
回到酒店，我很兴奋，他就像我期盼已久的老朋友，或者是情人，那种美好的感觉，然我确信，我跟Z萍水相逢，却一见如故，也一见钟情了。不过，我心里没有多想，我的男友是F，我们已经互托终生了，我们身体的第一次都交给了对方，理智不允许我多想。明天，我会乘船去青岛，这是我早就计划好的，因为我父母是比较开明的父母，鼓励我在大学期间四处旅游，他们每次都把旅游的费用备得足足的给我，让我增加见识，说是工作后，时间上就没有这么自由了。而明天，Z也会回到他在江西的公司，我们将不再有故事，我这样想。

第二天一早，我还在睡觉，Z却来找我了，他说他是晚上的火车，而我是晚上的船，那么我们白天还可以结伴逛逛上海。我的酒店在静安区，而他的酒店就在黄浦江边，离我即将乘游船的码头很近。于是，我退房，带上背包，去了他的酒店，把东西放好了，准备出去玩，然后晚上离开上海。他住的是大酒店，很堂皇。他说是休息一会，于是我就放下背包，坐在床边。只记得他去了一下卫生间，出来后，不由分说，把我按倒在床上。我拼命嘶喊，反抗，可是，无济于事，我的力气终究抵挡不过一个正当壮年的男人。他吻我了，我软化了，他进入了，天旋地转般，我既羞愧愤怒，又半推半就。这样的性爱是我的男友没有给过我的，我彻底崩溃了，霎时间觉得，这才是性，我男友的不是。我被这个相识仅一天的男人征服在床上了。我哭了，很复杂的心情。这算强奸吧，可是我为什么还这么喜欢？

于是，那天上午，我们做了一次又一次，他就像台不知疲惫的机器，射完后，过了半小时又可以继续做。我们就在酒店里一直做爱，直到肚子饿了，就叫餐厅送餐，从早到晚，没有离开床，自然，我的船票，他的火车票，都浪费了。我们做爱，我们亲吻，我们不停地说话，做的下身肿了，说的嗓子都哑了，无论什么话题我们都好开心。他说爱我，我想我也爱上他了。这是一次洪水猛兽的恋爱，我遇上了，不可思议！进入女人的心，就要通过她的阴道，我明白了这句话。因为我的男友F，进入了我，却没有征服我，我以为性爱不过如此，没有什么特别的，不喜欢做爱。直到现在，Z给我的性爱，才让我明白了什么是欲仙欲死。我一次一次地要，他一次一次地给。
我们说不尽的话，聊到了我的男友，我的学校，我的家庭。他说要陪我一起去青岛，然后送我回学校，他要亲自跟我的男友解释。我已经被他彻底征服，我什么都听她的了。于是我们睡了一天，第二天我们去青岛。性是很特别的东西，我觉得这个男人从陌生到熟悉，成了我最愿意亲近、交托的人，尽管我还不了解他，但是我已经暗下决心，这辈子注定要跟随他。他白手起家，跟他哥哥创业，在江西一个地级市，创办了一个食品工厂，刚刚开始盈利，他对前途充满了自信。可是，所有的一切都不重要了，重要的是，我喜欢他，喜欢他的身体，我离不开他。那年，他31岁，我21岁，都正当年华！

晚上，我们上船了，是两人间。但是我们紧紧依偎在一张床上，不愿分开。因为他的那个太强了，把我的阴道磨伤了，做的次数太多，我们的皮都磨破了，很疼，买了消炎药来吃，还买了草珊瑚含片，因为说话说太多了。他还是一直坚挺着，因为不能做,我就手里握着,整整一晚上，都是擎天一柱，我偎在他身上，闻着他的体味,那是让我沉醉的男人的味道,阴道都会一阵阵紧缩,好似高潮.天哪,这样的男人,带给了我颠覆般的性,我迷醉了,我就想这样跟着他,哪怕他一无所有,哪怕去流浪去要饭,我也会跟着他.这是因为我骨子里的浪漫主义情节吗?抑或仅仅是因为性?
睡了一夜,抱了一夜,亲吻的一夜,觉得很甜蜜,觉得自己是个小媳妇了,什么学业,什么工作,我只要眼前的这个男人。

海上的朝霞很美，我们起来吃早点，然后去甲板上看风景。我觉得我是世界上最最幸福的女人，因为有意无意，我会触碰一下他的下身，一碰就硬啊，于是我就会瘫倒在他怀里，他就会亲吻我。他的吻技很高，把我吻到高潮。真的！多么奇妙！我想是不是我们身体的荷尔蒙，适合彼此，只要是抚摸接吻，甚至仅是我亲吻他的脸，我都会高潮。更别说他的雄根直接插入，那带来的感受绝对是为了性爱，我死了都行。正因为对他身体的迷恋，导致我后来经历的性都没有超越Z的。我为此还特意看了心理医生，医生说我是习惯了这个男人。可是我明白，这不是习惯，这是化学反应，不受控制的，不被别的因素影响的，仅仅限于Z才能给我的。这也注定了我今生的孤独

在上海的时候，他说他单身，忙于创业，所以没有考虑个人问题。我被性冲昏了头脑，没有多想。在晨光中，对眼前这个男人，只觉得好爱，难以用语言来描述，静静地依偎着。可是，他买了一包烟，抽了起来，本来他是不抽烟的，然后说他结婚了，还有两个孩子。他20岁结的婚，有两个小孩。刹那间，我惊呆了，腿软，胸闷，那种打击，对于涉世未深的我，是致命的！

中间经历了争吵,斗气,逼婚,但是终究斗不过他的家庭.从此我再也没爱任何人，默默在北京工作，默默爱他。

后来，他老婆知道了我们两的事，他老婆威胁他，如果离婚，就带着俩孩子去跳河。于是我们不敢逼迫。每年，他都会来北京看我，我也相亲，可是没有谁在性方面能取代他，所以我再也不见任何男人了。
今年，他查出患重病，我哭得死去活来。他却狠心惯了手机，换了房子，即便我到了他所在的城市，他都躲起来了。说是不能再耽搁我了，我年龄拖大了，不好嫁。现在已经是个标准的圣女，我还图什么？
他失踪了。我知道他是为了我好。可是，我心里难受。

我们不是夫妻，胜似夫妻，16年来，共同经历了多少风风雨雨，不是亲人，胜似亲人。做一个不好的设想，如果有一天，他一无所有，沦落街头，老了残了病了，我依然对他不离不弃。正是因为我太爱他，他也太爱我，所以他失踪了，他说给不了我婚姻，只能他消失了，当他死了，我才可能嫁人。
他怎么不明白我？如果他真的有什么不测了，我绝对会跟随他走，生死相随，此生足矣。（原文来自：情感部落）